Ветер
Легендарные мотоциклы ГДР
У меня обострённый мототоксикоз. Очень хочу, слюнями истекаю, пересесть на транспорт подальше-побольше-посильнее-побыстрее. Потому я нагл, беззастенчив, груб и матерюсь по чём зря, и совесть не болит. А ещё тырю в интернетах чуть интересностей. И тоже не болит.
Мотоцикл — это свобода, скорость, состояние души. Чоппер, круизер, спортбайк, мопед, классик, тяжёлый мотоцикл, дрэгстер, турер, минибайк… — все это разновидности и классы двухколёсных железных друзей. Сегодня мы окунемся в историю и посетим самый крупный в мире музей мотоциклов ГДР. На площади в тысячу квадратных метров выставлено более 140 мотоциклов, мотороллеров и мопедов легендарных восточногерманских марок.
Сказка. Об охоте. Особенно, если охота всегда…
Как охотиться на:
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) — спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет — бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) — то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке — слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С — и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся — прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка — чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем — еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу — не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь — сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали — свободны. Кто в заборе застрял — твои.
(с) честноутащенное в интернетах.
СКАЗКА. ПОЧТИ НЕ СТРАШНАЯ.
Одна моя хорошая знакомая вдруг взяла и написала сказку. По её словам, телевизор она не смотрит, в бадминтон не играет, комбайн путает трициклом, человек – звучит гордо, на кладбище чёрный чёрный гробик на колёсиках, Хелуин — это такой вид мата, а ПиЭсПи – извращённое СССР.
Но вот однажды села она писать записку, чтобы на холодильник прилепить, мужу записочку, так сказать, оставить, где какой колбасы купить, кому сколько сала занести, какую корову подоить, почему Митяихе надо пачку вафель отдать.
Взяла карандаш, послюнявила, начала писать…. а когда очнулась, весь листочек был исписан обслюнявленно-карандашно:
Ехали по полю два Комбайна. В каждом – по Человеку. А земелька-то Чернобыльская… А за сто лет до этого там Клаааадбище было…. А за двести – жил там Колдун злой… а за триста лучше вообще не знать. И вот два задорных комбайнёра, ни о чем не ведая, пашут себе спокойно, да Глинку под нос напевают. Налетели тут ветры буйные, послышался скрип, скрежет металла – то машины железные свою Сущность поменяли на поле этом Хелуиновом…и превратились они в двух Железных Человеков!!! Рассказывал потом люд деревенский, что только стоны да крики «Шойгу, помоги!», слышались. Недолго, правда. И вот начали эти два Трансформера сходиться-расходиться…Зубами скрежещут, глаза выпучивают, руками машут, ногами землю загребают!!! Страшноооо!! И каааак начали они в бадминтон резаться!!! Только и слышно: «Мазила!», «Сам снайпер!», «Да у меня просто ракетка из Ашана!», «Ага, плохому трансформеру завсегда ракетка мешает!»…
Тут камера отъезжает вверх и мы видим всю эту игру на экране ПиЭсПи, которой управляет мальчик. Кудрявенький такой, пухленький… почесал рОжки и пошел к маме обедать…
А следующим кадром надо обязательно яйцо в траве показать. Это верный голливудский признак того, что ту би континью…
Вот и поди разбери этих современных женщин…
ПС. Очень интересная тема для ужастика: разобранная женщина.
Сбербанк России. Спасибо, что живой.
Никакой связи с известным фильмом тут не найти.
В общем дело было утром. Делать мне было нехера, приспичило с утра по сбербанкам в очередях постоять (плохо скрываемый сарказм так и норовит соскочить с языка). Пришёл, думаю, что-то очередь маленькая, человек 8, да и 4 окна работают, так я и за 5 минут управлюсь (а надо было мне карточку пластиковую именно в сбербанке сделать). И тут, наверняка жопа судьбы подсуетилась, закрылось одно окошко, второе — "Идите в другое окошко, я документы оформляю", третье оказалось администратором и вообще оно не работает. Работала одна Надежда под номером 7. Счастливое число. Однако Надежда не выдюжила и прикрыла дыру в стекле "Извините_это_окно_клиентов_временно_не_обслуживает". Время 10.20 (грешен, по пути по книжным магазинам погулял, никуда не спешил).
Передо мной 7 живых пенсионеров, позади уже человек 5 давно не студентов. Пенсия-шменсия. И мы продолжали стоять, пытаясь угадать, какое окно сжалится над нами и позволит всунуть документики, сжимаемые потными ладошками. 7, 5, 4, 8. Сработало одно окно, очередник вступил в совокупление с операционисткой номер 8. Очередь за счастьем росла. Охуение наступило когда из конца очереди взвилась социальная работница Варвара (по документу) Отчествонеразборчевна, сославшись на свою социальную значимость и исполнение обязанностей по оплате жировочек-квитанций она стоять не собирается и послав всех в хуй встала в авангарде очереди. Опорные палки живых стариков взметнулись вверх взывая к администратору и частично к боженьке. На крик выскочила бойкая девочка 28 лет (ну примерно, кольца на пальце нет, или в разводе или "кобель Димка опять пил в гаражах, а мне уже детей хочется") предъявила бейдж с надписью "Администратор" и наступила на ногу пнутой старческой палкой Варваре. Варвара смолчала, ибо любое её слово, могло родить волну-убийцу, сорвущуюся на неё с окружающих. К администратору сразу же подбежала девочка-консультант и быстро выпалила примерно: "А вот их.. их много и все просят".
— Извините, граждане, у нас произошёл сбой с программой, — сказала 28летняя незамужняя девочка по имени Администратор, косясь на стоящих за закрытым стеклом номер 8 пятерых женщин-операторов, столпившихся у одинокого компьютера. Из глубины рабочей зоны из-за незакрытой двери в нашу сторону лениво жевали дошираком две клюшки, ещё недавно сидевших у окон 4 и 6.
— Сбой программы устраняют, — говорила она тревожным напряжённым голосом, и в нём чувствовалась её готовность, что сейчас будут бить, бить больно. Было видно, что придумывает она на ходу, видя, что вокруг пенсионеры совсем не из IT-среды. Мне сильно казалось, что ещё чуть чуть и она начнёт рассказывать про внезапное косоглазие, случайно отошедшие воды и что-нибудь про грустное детство.
-Какогохуя; сколько можно, народудоебеня, а ни одно окно не работает; пошлавпизду соцработник, Нна! ещё по спине палкой (снова простая русская баба Варвара страдала молча), — да, сейчас этих людей на Чистые пруды, они ВВ в асфальт укатают. В очереди за пенсией живой пенсионер четырёх зомби поборет, а Чак Норрис стыдливо прячется в углу. Над окошками висел плакат акции "Дари жизнь". Сейчас могло произойти, что жизнь вот-вот отнимут.
-Девочки, ну что там? — крикнула испуганная администраторша.
В это время я говорил ей, что это реально не хорошо, что безобразие, что я сейчас фоточек-то сделаю, что я как напишу гневно и в интернет и на их сайте.
Администратор на угрозы ничего не сказала, но задним ходом, не сводя глаз с милых, медленно сжимавших кольцо, людей, ретировалась в свою дверку. Пять операторов тоже быстро разбежались, но не к окошкам, а изображать кипучую деятельность. Дошираковые клюшки медленно выползли, чтобы распределиться по местам.
Возмущения медленно сползали на нет, 2 окна начали работать, оформляя вклады, пропечатывая сберкнижки, отслюнявливая пенсионные отчисления.
Пока я стоял в своём нумеро куатро, открылось ещё одно, номер 5.
Оформив все свои надобности, решил по возможности оставить память о событии. 2 работающих окна (моё, четвёртое, тоже работало, но в кадр не влезло) и примерно 25 человек в очереди (часть людей не видна из-за стоящих банкоматов, люди тупо сидят на подоконнике рядом с ними).
Полтора часа жизни отняты банком, обещающим "новый формат финансовых отношений(с)".
Сбербанк России — живите и умирайте с нами. Хорошо, что я ещё живой.
Сказ про то, как я молодильные яблочки сохранил.
Сегодня ехал на работу, и, как всегда, пробираясь на светофоре между рядами, остановился рядом с серой Калиной, в которой сидели 2 бабёнки немного помятого содержания. Решив, изучением внешнего вида, угадать, чем примерно зарабатывают на жизнь представительницы мятого поколения, взглянул, и из глаз брызнула кровь, как только мой взгляд упал на пассажирку.
Все детские страхи про бабу Ягу вернулись в одно мгновение. Растрёпанная, не крашеная, в маленьких свиных глазках отвращение к миру (так мне показалось) и на носу бородавка. В руках она держала баночку Яги. Ейбогу, не вру.
На счастье, зажёгся зелёный свет, и я поехал. Серый таз с калиной не отставал и не обгонял. Подумалось, что состояние водятельницы не лучше, чем у пассажирки. В голове роились мысли, что баба Яга (на первый слог ударение) стреляет своими свиноглазками мне под колёса, пытаясь сбить, после чего "соберут мои косточки, и покатаются на них".
Ой, и натерпелся я.
Но на счастье, перед Балашихинским поворотом как всегда стояк, и я юркнул в междурядье, оторвавшись от бухого фольклорного элемента.
Таким образом я жив.
И от бабы Яги ушёл и молодильные яблочки сохранил.
О болезнях транспортных дорог.
Сегодня у Щёлковского шоссе случился атеросклероз на фоне курения (много водителей курили высунув черепушки у окна), возлияния алкоголя (вчера тоже пили, уверен) и непомерного объедания (видел на сидушках авто пакеты с мак-завтраками).
Современный сказкобыль
Жили-были Зайчик и Белочка.
Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся.
Белочка говорит — как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка…
Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем…
И любовь есть, и понимание, и секс есть.
Детей только нету.
Загрустили они.
Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка?
Как же так!
Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли Белочка и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?…
Сова отвечает: Да потому что вы ОБА МАЛЬЧИКИ!
Не любббовь.
Ну почему ж провалился тот проект, почему запороли памятник Колумбу. Сейчас бы это убожеское создание стояло бы где-то в джунглях амазонии или где-то там, где Макондо, или город с 18 колоколами. Ну главное, что это не стало б тем, с чего началась моя нелюбббовь.
Эхх, Петька, Петька.
А вообще, вот копипаста, в которой есть то за что и почему. Мне, честно говоря, на автора строк истинно и “положительно”, но сказал хорошо.
“Все-таки, до самого конца сталинская архитектура продолжала нести запас человеческого отношения. После нее кроме говна мы ничего не получали. Все здания начиная с хрущовок и брежневских многоэтажек и заканчивая лужковскими башенками и конструкциями из цветных металлических рам и цветного зеркального стекла — стопроцентное бездушное бездарное говнище.” (с) tema
И я с ним абсолютно согласен.